Salvare gli animali dalle bestie

ha appena parlato un uomo, ed ha detto delle grandi parole. di centinaia che hanno aperto bocca, lui mi ha preso le orecchie dall'inizio alla fine. nessuna frase sprecata, sono felice di averlo sentito, triste per quello che mi ha raccontato.
non so come si chiami, non mi ricordo il nome. era un uomo, questo basta.

giovedì frittata: frittata di sole uova
concedetemi un momento, ed una lacrima. anche questa rubrica mangereccia è giunta al termine e, ad esser sincero, credo che non sia mai riuscita a raggiungere completamente la bellezza e la gustosità della sua antenata per risottiere. nasceva il 25 novembre 2010, forte di un mio convincimento: nella frittata sono buone anche le ciabatte. oggi dunque la lascio un po' a malincuore, ma allo stesso tempo sollevato, perché certo del fatto che la frittatiera che è in voi non smetterà mai di pulsare.
ringrazio nuovamente tutti gli ispiratori delle ricette e soprattutto mi scuso con tutte le galline la cui potenziale prole è andata sacrificata ogni maledetto giovedì. sarebbero stati dei magnifici pulcini.
ma adesso basta, il cambiamento si autoimpone ed io ho una chiusura in grande stile da fare, quindi mani in alto e...ai fornelli!
come non avrete sicuramente notato, il nome della frittata è lo stesso della prima. la differenza è che adesso non siete più dei principianti, ma degli esperti e rinomati omelette-makers, dunque stavolta la ricetta sarà di livello epic extreme. noleggiate una carovana di elefanti ed armateli con corazze e personale da guerra, chiedete l'anticipo ed il temporaneo trasferimento dei carnevali di Rio, Viareggio e Venezia, assoldate dieci piloti con altrettanti aerei acrobatici e riesumate Godzilla. fatevi strada fino in Piazza San Pietro a Roma con il vostro nutrito esercito di pachidermi e date inizio alle sfilate dei carri ed allo spettacolo volante. a questo punto portatevi al centro della piazza e chiamate Godzilla, che avrete precedentemente addestrato non solo a venire da voi in seguito al vostro fischio più rapidamente delle moto dei Biker Mice, ma anche e soprattutto a fare uova a comando. attendete dunque l'ingrediente primo con la vostra fedele padella ed il vostro fornellino da campo già acceso. rompete le uova ed iniziate tranquillamente e sapientemente a cuocerle, comunicando a reti unificate che darete l'ordine di sgomberare tutto solo a patto che il Papa in persona scenda ad assaggiare un pezzetto della vostra prelibatezza. gli ingredienti a casaccio e l'improvvisazione sono comunque banditi.
questa frittata, al contrario dell'ultimo risotto, va ovviamente cucinata uno per volta (ovviamente perché di Godzilla ce n'è uno solo).